/*- Thème : [ATTENTION : blague gore !] BLAGUES DE TRES MAUVAIS GOUT !!! (-Par défaut : censuré-)
- Papa, c’est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule.
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Papa, papa, c’est encore loin l’Amérique ? - tais-toi et nage !
/-
-Maman, maman, j’aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l’assiette et mange tes haricots
/- - Dis, mon petit tu l’aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en…
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"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement,
arrête ou je referme le cercueil."
/*- - Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet…
( le gosse prend un air triste ) - Mais maman, tu sais bien que je n’ai pas de bras …
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
/*-
"-Papa, je veux jouer avec grand-mère ? - Non !!!
- S’il te plaît mon papa chéri !
- D’accord, mais c’est la dernière fois que je la déterre."
/*-
Maman, maman, grand-mère m’a mordue. - C’est bien fait.
Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.
/*-
Un enfant à sa mère : - Maman, il y a quelqu’un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
/*- - Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse…
/*-
Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse !
/-
“-Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t’as gueule p’tit con, et passe moi les cartouches !”
/-
“Maman ! Maman ! Papa s’est pendu au grenier !”
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
“Poisson d’avril ! Papa s’est pendu dans la cave.”
/*-
Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu’j’suis pas p’tit comme les copains d’l’école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n’es pas petit !
Quelques minutes plus tard… La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l’escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
/*- - Papa, papa à l’école ils disent tous que j’ai de grandes dents, c’est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.
/*- - Maman, c’est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c’est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
/*- - Toto, arrête de tourner en rond !..
TOTO, Je t’ai dit d’ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! …
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L’AUTRE PIED !!!
/*- - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer !
/*- - Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D’accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
/*- - Maman, maman, j’aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n’en as qu’une fois par mois !
/*- - Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !
/*- - Papa, papa, c’est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m’appeler papa, ça m’énerve.
/*-
Maman tu me prêtes ta robe ce soir ? - Désolé mon chéri, ton père me l’a déjà empruntée!
/*-
(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n’ai pas cette grosse chose
comme papa a entre les jambes ? - T’en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
/*- - Papa, papa, qu’est-ce que c’est un inceste ?
- Tais-toi et suce !
/*-
Papa, papa, caca !
Papa, papa, caca ! - Bon, je me retire…
/-
(le fils) - Maman, maman, c’est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
/-
Huumm, ptit frêre, tu fais l’amour beaucoup mieux que papa. - Je sais, maman me l’a dit.
/*-
Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? - Un petit bébé dans un micro-onde !
/*-
Qu’est-ce qui est Rose…Marron…Noir… et qui fait ‘Ding!’? - Un petit bébé dans un micro-onde !
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Qu’est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ? - Un bébé qui suce une lame de rasoir.
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Qu’est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? - Un poussin dans un mixeur.
/*-
Qu’est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? - Un bébé dans un mixeur.
Pourquoi on met toujours les pieds du bébé d’abord ?
- pour voir son expression !
/*-
Comment sortir un bébé d’un robot mixeur? - Avec une paille.
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Qu’est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
(ou variante)
Qu’est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
-un bébé avec un javelot planté dans la tête.
/*-
Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle ?
- Non.
Un bébé dans DEUX poubelles !
/*-
Qu’est-ce qui est tout rouge dans un coin ? - Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu’est-ce qui est tout vert dans un coin ? - Le même bébé 3 mois plus tard.
/*-
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ? - Deux minutes de cuisson.
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Qu’est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ? - Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
/*-
Qu’est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ? - un bébé plongé dans de l’acide.
/*-
Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé pendu à un arbre ? - le même éventré.
/*-
Qu’est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h? - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !
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Qu’est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ? - c’est un bébé qui sort du congélateur
/*- Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ---------------------
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
n’utilise qu’une main pour se masturber ? - Elle se sert de l’autre main pour gémir de plaisir.
/*-
Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
conduit-elle sa voiture ? - Une main sur le volant et une main sur la route.
/*-
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
est-elle une mauvaise conductrice de voiture ? - parce que c’est une femme.
/*-
Qu’est-ce qui est arrivé quand Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
est tombée dans un puits ? - Elle a crié de toutes ses mains.
/*-
Comment les parents d’Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissent-elle ? - Ils la mettent dans une pièce circulaire et
ils lui disent de s’asseoir dans un coin
ou - ils lui font lire le fer à repasser !
/*-
Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a le visage tout rouge? - Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone.
/-
Comment les parents d’Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
lui font une farce?
-ils changent les meubles de place.
/-
Pourquoi la jambe d’Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est colorée en jaune ? - Parce que son chien est aveugle aussi !
/*-
Pourquoi le violeur d’Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) lui a coupé les doigts ? - pour qu’elle ne parle pas.
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Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ne peut pas avoir d’enfant ? - parce qu’elle est morte.
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Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ? - Autour du pâté de maisons en 80 jours.
/*-
Vous avez déjà vu le chien d’Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ? - Elle non plus.
/*-
Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a-t-elle perdu un bras ? - Elle a voulu lire un panneau ‘Stop’ à 60 km/h.
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Qu’est-ce que dit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
quand on lui tend une rape à fromage ? - “C’est l’histoire la plus violente que j’ai jamais lue”
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Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) se masturbait tellement souvent ? - Parce qu’elle adorait se lire sur les lèvres.
/*-
Comment les parents d’Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissaient quand elle avait dit des gros mots ? - Ils lui lavaient les mains avec du savon.
/-
Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée…
BON… Tous le monde sait ce qui s’est passé à minuit…
ENFIN? CENDRILLON?
POUF le Tampax → Une citrouille…
/- Blague sur les Lépreux…
C’est quoi un lépreux qui prend un bain ? - un aspro 500.
/*-
Qui a inventé le gruyère rappé ? - un lépreux qui jouait de la guitare.
/*-
C’est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l’amour : - je t’ai baisé, j’ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c’est moi qui t’ai baisé :
je suis lépreux et ‘elle’ est restée dedans.
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Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ? - On la vide.
/-
Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j’aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses.
/-
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises… demande à son mari : - Dis, puisqu’il n’y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j’ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l’eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s’agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d’un bout à l’autre de la baignoire. - Mais ça va pas la tête, mais qu’est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l’eau.
- T’es pas folle !?.. J’vais m’brûler…
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que ça terrorise leur chien.
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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu’il approche du sol ? - Quand il y a du mou dans la laisse.
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Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ? - Pour ne pas qu’ils explosent quand on les encule.
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Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters? - Les tortues n’ont pas besoin qu’on leur mette du scotch
(pour ne pas éclater quand on les encule).
/-
Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d’un énorme bouquet de fleurs.
La jeune fille, ravie le remercie.
Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet.
Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit.
Avec un large sourire, elle lui dit : “c’est pour les fleurs !”.
Le jeune homme, étonné, s’adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n’as pas de vase ?
/-
Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu’un cochon
gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois.
Il s’adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors : - "Ho, tu sais, ce cochon, nous l’avons élevé nous même et nous l’aimons bien, tout autant
que le chien ou le chat ; nous n’avons pas le coeur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit.
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Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ? - Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
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Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ? - Parce que les rats de laboratoires refusent de s’enculer.
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Qu’est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ? - Un Pitbull dans un jardin d’enfants.
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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ? - Pour éviter les grumeaux.
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Qu’est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes? - Claude François.
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? - Un lapin mort avec un trou du cul d’au moins 20 cm de diamètre.
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Quelle est la différence entre le petit Gregory et Jordi ? - Jordi ne s’habille pas chez Albal.
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Le petit Léo joue sur la plage.
Une petite fille vient et marche sur le château de sable de Léo.
Celui-ci lui coupe les deux bras, avant de lui couper la tête.
Le père de la petite arrive aussitôt mais Léo lui coupe les jambes et la tête.
Moralité: personne ne résiste à la pelle de Léo.
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Qu’est-ce qui est plus beau qu’un bébé dans un couffin ? - Un arabe dans un cercueil.
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Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de bébés ?
Quand on les décharge a la fourche, les billes c’est plus chiant mais ca fait moins de bruit…
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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l’alcool ? - Pour permettre aux moches de baiser.
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Quel est le comble de la gourmandise ? - Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.
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C’est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film,
à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein…
il regard autour de lui … rien…
puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon,
un lépreux en train de se gratter.
/-
C’est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j’aimerais bien faire l’amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l’emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c’est vrai que l’odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l’odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou…
Quand tout à coup il rencontre … un bout de viande… Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue… Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c’en est trop, il se relève : - Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c’est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t’avais prévenu, le mec d’avant il a pas tenu !!!
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C’est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell’s angels leur coupe la route et les oblige à s’arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l’arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l’y pose au milieu et lui dit : - Toi, si tu sors de ce cercle, t’es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande : - Hè, ça te fais marrer ce qu’on est en train de faire à ta femme, t’es complètement louf !!!
- C’est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !
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Quel est le comble de l’homosexualité pour un homme ? - Se filmer en train de chier, puis passer le film a l’envers.
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Il était une fois une fille qui venait d’avoir 18 ans et qui était issue d’un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c’est le dernier et regarde bien la tête qu’elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu’il n’est pas ton père et regarde bien la tête qu’il fera.
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Comment faire gueuler une femme 2 fois ? - En l’enculant puis en s’essuyant dans les rideaux.
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Une petite fille court vers son père: - Papa, tu m’offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir être très gentille: tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d’accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit:
“Bah! Ca a le goût de caca !” - Ouais, c’est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!
/*-
C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : - “Papa, papa, je viens de faire l’amour!”
Le père, cachant son air railleur : - “Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?”
Et la, le petit, hésitant: - “Ben, je sais pas…
Ca fait quand même très mal au cul…”
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Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ? - Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.
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A quoi ressemble le sexe d’une femme après l’amour ? - A un gorille qui a mangé un yaourt.
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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? - Parce que les femme avalent par gorgées.
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Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ? - Pour qu’ils s’habituent au goût de la terre.
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Des parents d’handicapés :
Le père, qui fait la cuisine :
“Chérie, où ils sont les légumes ?”
“Tu sais bien qu’ils sont encore à l’école”.
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Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ? - Le fauteuil roulant.
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Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ? - Parce qu’ils n’atteignent jamais l’âge du permis.
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A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ? - Là ou on l’a laissé.
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Quels sont les premiers symptômes du SIDA ? - Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
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Pourquoi la recherche contre le SIDA avance si lentement ? - Parce que les rats de laboratoire refusent de s’enculer.
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Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ? - Le goût.
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C’est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c’est l’Été… - Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu’on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu’à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.
/*- - Papa, papa, c’est vrai que j’ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
/*- - Maman, maman, c’est vrai que j’ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri… Eh! N’oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
/*-
-Maman, Maman! Les copains m’disent tous que j’ai une grosse tête, hein que c’est pas vrai ? - Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!
/*- - Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse…
/*- - Maman, maman, c’est quoi l’esclavage ?
- Tais-toi… Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d’intensité !
/*-
Qu’est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries ? - Le petit Gregory en vacances.
/*-
Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé pendu à un arbre ? - Le même éventré.
/*-
Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts? - Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
/*-
Deux cannibales conversent pendant leur repas, près du feu.
L’un dit: - Oh vraiment, je peux plus supporter ma belle-mère.
L’autre: - Ben, t’as qu’à juste manger les pâtes.
/*-
Qu’est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ? - Un alpiniste au fond d’une crevasse dans le massif du Mont Blanc.
/*-
Qu’est-ce que Jésus a dit au peuple noir avant de partir ? - Ne faites rien jusqu’à ce que je revienne…
/*-
Quand un blanc qui a eu une vie exemplaire meurt, que se passe-t-il ? - Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient un ange.
et pour un noir ? - Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient une chauve-souris.
/*-
C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: - “J’ai des mauvaises nouvelles pour vous…
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!”
Le gars est effondré: - “Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?”
- “Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.” - “et comment est-ce que tout ça va me sauver?”
- “Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte”
/-
La bonne chose quand vous avez la maladie d’Alzeihmer,
c’est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
/-
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les
résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises.
“Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA”
“Et merde!” dit le gars,
“On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours,
même pas en ses propres enfants!”
/-
Quelle est la différence entre les seins d’une jeune femme blanche, et ceux d’une jeune femme noire?
-ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy,
et ceux de la noire dans Géo.
/-
Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ? - Le pédophile, il aime les enfants…
/*-
Un homme est en consutation à l’hôpital. Le médecin lui apprend qu’il
n’a plus que douze heures à vivre.
L’homme rentre chez lui (si si c’est possible) et annonce la nouvelle à
sa femme. Ensuite il ajoute: - Voici ce que j’aimerai faire pendant ces douze heures: D’abord un bon
dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit…
Sa femme lui répond alors: - “Oh la la, c’est facile pour toi… On voit bien que tu n’as pas à te
lever demain matin!”
/*-
Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc
lorsqu’un gars rentre et lui demande un cure-dents.
Le barman lui en tend un et le gars s’en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et lui demande un, lui aussi.
Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille.
Alors le barman lui demande: - Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?
- Non… il n’y a plus de morceaux dans le vomi.
/*-
La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d’une
expression entendue à la télé. Elle demande à son papa: - Dis-moi papa, qu’est-ce que ça veut dire “avoir des sentiments partagés”?
Le père, après une brève hésitation:
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c’est ce que j’ai eu quand
j’ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route
avec ma nouvelle voiture.
/*-
En pleine forêt équatoriale, c’est bientôt midi.
Deux femmes anthropophages discutent. La première dit: - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari !
Alors l’autre: - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?
/*-
Général qui visite une infirmerie militaire. - Crise Hémorroïdaire.
- Traitement ?
- Une tige de bois, un coton et 3 tours de badigeon
au bleu de méthylène, mon général! - Que désirez-vous?
- Guérir pour servir, mon général.
2e: idem, … au dernier: Angine.
Traitement: idem. Désir: - Qu’on change le coton !
/-
Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion.
A midi, l’hôtesse demande ce qu’il veut manger.
Il répond: Eh bien, , s’il vous plaît, mademoiselle,
montrez-moi la liste des passagers.
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Giscard dîne chez Bokassa.
On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: - Est-ce qu’on peut manger cela avec les doigts ?
Bokassa lui répond: - Non, les doigts on va les manger à part !
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Le président Mitterand accueille à l’aéroport
un chef d’Etat africain et son épouse.
Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: - Prenez ma main, chère madame !
- Non merci, j’ai déjà déjeuné !
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Deux chefs cannibales discutent après le dîner:
-Votre femme a fait un merveilleux dîner !
-Oui, elle me manquera beaucoup !
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Un cannibale entre dans un restaurant et commande: - Un garçon, s’il vous plaît !
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Vous aimez votre papa ? - Ooouuuiiii !!!
- Alors vous allez reprendre encore.
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Petite annonce gratuite:
“Bouledogue à vendre. Mange n’importe quoi.
Aime beaucoup les enfants”.
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