bon, tenez vous bien, ca va chier des loleries now:…
rmmh rmmh!
hhhhHHHHHH!
Un savant vient d’inventer une machine pour baisser ou augmenter le QI d’un être humain.
Il a besoin d’un cobaye pour sa première expérience.
Un homme se montre volontaire et entre dans la machine.
Le savant appuie sur le bouton et le QI du cobaye augmente et atteint 200.
Le savant ouvre la porte pour s’assurer que tout va bien. Le cobaye lui cite alors des tronçons entiers de l’Antéchrist de Nietzsche et médite à haute voix sur l’impermanence de l’humain dans la Recherche de Marcel Proust.
Tout est en ordre et le savant referme la porte.
Il appuie sur un autre bouton et le QI du cobaye, à une vitesse vertigineuse, s’abaisse à 180,160,100,70,50!
Le savant, affolé, arrête d’urgence la machine et ouvre la porte.
Aussitôt, le cobaye lui dit :
- Police Nationale, vos papiers s’il vous plaît.
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l’un change de Ferrari tous les ans et l’autre change de porche tous les jours !
Quel est le comble de l’écologiste ?
Réponse : manquer de naturel.
Quelle est la difference entre le PSG et une prostituée ?
Une prostituéee arrive à faire trois passes dans une soirée.
Un monsieur arrive au guichet d’un cinéma une première fois, demande un ticket, le paye et rentre dans une salle.
Deux minutes, il réapparaît, rachète un ticket puis rentre de nouveau dans la salle.
Deux minutes, il revient, rachète et retourne à nouveau dans la salle.
Deux minutes après, il revient et ainsi de suite, continue inlassablement son manège.
Au bout du moment, la guichetière, excédée, lui demande ce qu’il fait.
Le monsieur, le visage rougi par l’émotion, se récrie alors en toute bonne foi : Mais c’est pas de ma faute ! C’est une folle, en bas, qu’arrête pas de déchirer mon ticket !
Un homme va voir une voyante :
- Vous allez bientôt mourir…
L’homme sort et il se fait écraser par un camion “LA POSTE”. Pourquoi ?
Réponse : Ce que l’avenir vous promet, la poste vous l’apporte.
Un jeune Corse revient du continent après avoir terminé ces études. A son arrivée dans son village, il croise un papy assis sur un banc qui lui dit :
- Alors petit, tu a fini tes études, qu’as tu donc fait ?
Et le jeune lui répond:
- Oui je viens d’avoir mon diplôme de médecin du travail.
Et le papy répond :
- Ah enfin, ils se sont aperçus que le travail était une maladie !
Papa, qui c’est ce monsieur tout en noir et qui nous tourne le dos ?
- Mais c’est le chef d’orchestre, mon chéri.
- Ah bon .Et pourquoi il menace la dame au dessus avec sa baguette ?
- Il ne menace pas la dame !
- Alors pourquoi elle crie?
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l’autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l’Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de shotgun dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire ?
- Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Car travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.
Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m’appelle Jérome et mon père est plombier.
Le second : Je m’appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m’appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu’il prend à part.
- Dis-moi, mon p’tit, ça ne te
pose pas de problèmes, le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J’ai tellement honte de ce qu’il fait que je n’ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais à quel degré de bassesse ton père a-t-il bien pu se ravaler pour que tu oses lui inventer ce métier ?
- Bah… il est joueur de foot au PSG…
C’est un petit garçon qui demande à son père :
- Dis papa, pourquoi toi et maman vous n’aimez pas ma nounou ?
- Mais on l’aime ta nounou !Qui t’a fait croire une chose pareille !
- Alors pourquoi dès qu’elle arrive vous vous en allez, au lieu de rester bavarder avec elle toute la soirée ?
"Cher passagers, bonjour, je suis le pilote de l’avion et le guide durant tout le voyage. A présent, vous pouvez observer sur l’aile gauche le moteur en feu. Maintenant décalez vos têtes un tout petit peu vers la droite et vous pourrez observer le deuxième moteur en feu : il fait chaud n’est-ce pas ?
Regardez maintenant vers le bas et vous pourrez voir un pion rouge sur l’océan, c’est moi. Je vous parle au moyen d’un talkie et je vous fais coucou !
C’est un cul de jatte qui va chez le coiffeur. Le coiffeur lui demande:
- Je vous coupe les pattes?
Le cul de jatte, horriblement blessé, se tourne vers lui et le regarde avec des larmes de détresse dans les yeux.
- Oh, te fâche pas… C’était pour te faire marcher !
L’autre jour, en rentrant d’une course, je surprend mon assistant en train de sodomiser un de mes ouvriers.
A la vue de ce “tableau” je les vire sur le champ.
Quelque jours plus tard, je suis convoqué aux prud’hommes qui m’obligent à réintégrer les deux personnages immédiatement.
Motif invoqué : “Pour une fois que l’on voit des employés se casser le cul au boulot…”
Dans un amphi se déroule un premier cours d’autopsie. Le médecin légiste qui dispose d’un cadavre devant lui est face à ses étudiants et dit : "Il faut au moins deux qualités primordiales pour faire un bon légiste, le courage et l’observation, regardez ! Il met un doigt dans les fesses du cadavre, puis le met dans sa bouche. Les étudiants son stupéfaits. Ensuite il désigne un étudiant au hasard et lui propose de faire la même chose.
Le jeune homme hésite mais s’exécute. Il met un doigt dans les fesses du cadavre, puis le met dans sa bouche. Les étudiants son stupéfaits. Ensuite il désigne un étudiant au hasard et lui propose de faire la même chose.
Le jeune homme hésite mais s’exécute. Il met un doigt dans les fesses du cadavre et le porte ensuite à sa bouche. Le médecin le regarde songeur et dit : “C’est bien, vous avez fait preuve de courage, mais moi, j’ai mis l’index dans les fesses du cadavre et le majeur dans ma bouche!..”
Deux routiers entrent dans un café et ils sont en pleine discussion avec force gestes et paroles. L’un montre de la main la hauteur de la ceinture et l’autre la hauteur des épaules. Et bien sur, les deux n’arrivent pas à se mettre d’accord ce qui a le don d’agacer le patron qui leur dit :
- Bon les gars, vous êtes gentils mais bruyants. Peut-être que je peux vous aider ?
- Bien sûr, dit le deuxième en ayant toujours la main à hauteur des épaules. Un pingouin c’est au moins à la hauteur de mon épaule, je ne me trompe pas ?
Le patron le regarde et lui dit :
- Mais non ! Ca n’est pas plus haut que le dessus de cette chaise.
Alors le premier reprend :
- Tu vois que j’avais raison. C’est bien une bonne soeur que l’on vient d’écraser !
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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
“Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il-vous-plaît ?”
- “Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro”
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
“Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.”
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
“Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!”
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adesse à son auditoire :
“Voilà enfin le niveau ultime de la colère”.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
“Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur”
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
“Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t’il eu des messages pour moi ?”
Ha non mais lol Bithow ! Quel sérial blagueur tu fais !