Conseils sur l'amour et le sexe pour les filles

(ce texte est évidemment à prendre au deuxième degré, les filles…)

CONSEILS SUR L’AMOUR ET LE SEXE POUR
JEUNES FILLES ENCORE VIERGES

C’est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous
semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le
savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en
V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C’est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu’elles se tiennent
à l’écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de
même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces
hommes dépensent beaucoup d’argent dans les restaurants, les voyages ou
les bijoux et autres babioles, c’est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d’eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n’ont
aucun besoin d’altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont
satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de
leur taille toute en chair. D’ailleurs, cet excès de chair que l’on
trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos
moments d’intimité et c’est bien pour cela qu’on les appelle ‘poignées
d’amour’.

Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu’on appelle des
‘bonnes affaires’ car vous ne risquez pas d’être repérée en sortant avec
eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N’hésitez pas à les
traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:

LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L’INITIATIVE?

  • Tout à fait. Bien qu’ils ne l’admettront jamais, les hommes sont très
    timides. C’est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de
    les aborder dans les bars, n’hésitez pas à les aborder en pleine rue, au
    restaurant, et même dans les toilettes.
    Cassez la glace avec un tout bête “bonjour”, et poursuivez en proposant
    de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux
    connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez
    vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIÉ?

  • Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de
    l’immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un
    quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIÉ?

  • Ah… ça c’est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous
    retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa
    femme et sa famille. Si il répond que “sa femme ne le comprend pas” et
    qu’il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez
    votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les
    sujets importants…

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRÊTE À FAIRE L’AMOUR?

  • Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et
    quand l’amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés
    sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c’est un fait
    indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L’AMOUR DÈS LA PREMIÈRE SORTIE?

  • OUI. Et même avant si c’est possible.

QUELLE DOIT ÊTRE LA TAILLE… DU MEMBRE D’UN HOMME?

Ne soyez pas timide. C’est une question importante, et la confusion
règne dans ce domaine.
Chez l’homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de
long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une
opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l’épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut
considérer que la norme se rapproche de celui d’un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L’ACTE SEXUEL?

  • Là encore, c’est une affaire qui concerne l’homme et lui seul. La
    seule chose à retenir, c’est que vous devez faire tout, absolument tout
    ce qu’il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux
    que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous
    paraîtront bizarres… faîtes-les car lui seul sait comment les choses
    doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL… DURER?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30
secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les
hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas
un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui
dure plus d’une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos
copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J’AI EU UN ORGASME?

L’orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des
mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d’accord pour dire
qu’il s’agit de la sensation de “quelque chose à l’intérieur de soi”.
Lorsque le pénis de l’homme est à l’intérieur de votre vagin, ou de
votre bouche ou de vos fesses, c’est un orgasme!
Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui
vous envahira après avoir fait l’amour avec lui: la sensation d’être
vaguement insatisfaite, ou encore celle d’avoir raté quelque chose. Si
votre amant vous procure ce genre de sentiments, c’est qu’il s’y entend
pour vous faire jouir!

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?

Cela n’existe pas.

QU’APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?

Il s’agit d’un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux
sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux
de l’homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis
de l’homme s’adapte ‘naturellement’ à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d’un homme ne peut pas s’adapter à la forme du
vagin de la femme. C’est pourquoi on peut en déduire que la femme en
pratiquant ce qu’on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à
fait normal, alors que l’homme qui cherche à stimuler oralement
l’appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRÈS L’AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d’exprimer leur satisfaction. Le devoir
accompli, l’homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d’autres
cas, l’homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c’est différent, et souvent elles préféreront rejoindre
la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec
des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux
tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de
satisfaction.

QU’EST-CE QUE L’IMPUISSANCE?

L’impuissance est ce qui arrive à l’homme lorsqu’une femme ne parvient
pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n’a pas
une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant
(ou même pendant) l’acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire,
vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en
apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à
supporter par votre partenaire.

Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour
éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien
foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de
votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTÈRE À NOTRE RELATION?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine,
c’est de vous habiller différemment… Porte-jarretelles, collants
noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous
permettront de garder toute l’attention de votre homme. N’hésitez pas
non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles:
invitez des copines bien roulées et n’ayant pas froid aux yeux pour
qu’elles s’amusent avec vous.
N’hésitez pas non plus à utiliser l’anonymat: quoi de plus excitant que
d’avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et
même pas l’adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N’hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?

Quand vous serez à la recherche de l’homme idéal, dans la tranche d’âge
25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de
bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre
buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du
bar… Là vous trouverez votre homme. À ce moment là, dégrafez les trois
premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien
franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui
murmurer à l’oreille “T’es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?”.
C’est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la
glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la
suite.

QUELQUES RÉPONSES À D’AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

  • Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
    “Il n’y a absolument aucun moyen de le savoir”

  • Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau
    douce et soyeuse?
    “Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop
    longtemps négligée qu’est le sperme. Le sperme contient par ailleurs
    beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous
    l’utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune
    et jolie”

  • Quels petits mots d’amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon
    homme?
    "Vous devriez toujours l’appeler ‘Monsieur X’. Mais vous pouvez aussi
    l’appeler ‘Tarzan’, ‘Maître’, ‘Mon étalon’… Les vrais hommes, eux, ont
    l’habitude d’appeler leurs petites amies ‘Hé toi’ ou ‘Heu… ton prénom
    c’est?’

  • Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
    “Trop d’hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans
    des restaurants sophistiqués… Préférez les hommes qui choisissent de
    vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu’ils ne pensent pas à
    la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l’unique pensée qui
    occupe leur esprit.”

  • Qu’est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
    "ça veut dire certainement qu’il veut garder un caractère romantique à
    votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de
    la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez
    toujours pas au bout d’un mois ou deux, choisissez un gars dans le même
    genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d’attaquer une
    nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même
    technique que précédemment pour l’aborder).
    – (c) John Nunley et Michael Dupont

héhé, j’ai apris pas mal de chose :slight_smile: c’est très instructif, je le recommande à tout le monde :smiley:

Kler pas mal du tout , tout sa ,.Prenez en de la graine :wink:

çà c du post merçi axel! Moi je pe plus souris m’a mis la corde au coup, mais si ce genre de conseils conviens a d’autre pourquoi pas…même si je suis d’accord avec le post les murs ont des oreilles et je vais me faire taper par le chef (souris…) donc je ne peut que me résigner qu’a dire ses qu’elques mots… :frowning:

Lol c’est souris qui porte le CALECON et coyote le STRING !!!

coyote c’est une m’amzelle lol !!! Il ets de la Jaquette

Ps coyote : je deconne bien entendu :stuck_out_tongue:

alors là, bien trouvé, j’ai tout lu et j’ai bien lol…j’imagine bien une fille en train de faire ce genre de choses ^^

eh bien j’ai aussi pris le temps de lire se post et voilà
j’en reste bouche B
bien entendu jne suis absolument pas d’accord avec tout ce qu’il y a écrit dans le post
genre" pendant l’amour si le mec te demande de faire un truc fait le mm si tu trouve sa bizard" attention ca c’est du ni’mporte quoi faire l’amour c’est aussi partager un plaisir commun sans pour autant faire des chose que l’on ne veut pas faire

et le fait d’avoir un amant mystérieux c’est du n’importe quoi aussi
enfin je n’est pas le temps dénuméré toutes mes remarque
j’y reviendrais plus tard

AxelTerizaki"](ce texte est évidemment à prendre au deuxième degré, les filles...)

Anne-soleil, merci d’ouvrir grand les yeux quand on lit un post :slight_smile:

Mouai
tu vien de le rajouté avoue
sérieu désolé se matin je n’avais pas vu la parentèse en lisant le post
la prochaine fois j’ouvrirai mieu mes yeux
euh et peu etre que mettrai mais lunettes jvérrai encore mieu jpence
lol dsl :mékilécon:

Si j’avais rajouté un truc tu aurais vu marqué “Dernière édition par [RafaL]AxelTerizaki” en bas du post.

Di Axel pourquoi ta un : minikuku dans ta signature j savai po que y avai un mini moi…

Minikuku ça veut dire “horrible” dans le sens laid, en jap :stuck_out_tongue:

Le titre de la série étant “Ce monde laid et beau” :slight_smile:

non non pas si vite !

minikui = laid

“minikuku” est la forme suspensive du mot de qualite variable sus-cite, dans “kono minikukumo utsukushii sekai” il se raccorde à la particule d’ajout/d’accord “mo” pour dire “aussi laid, autant laid”.

Unwelcome Education time :wink:
http://www.angryflower.com/aposter.html

Arg, il m’a eu… :slight_smile: