Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite “enter”.
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines?
Parce qu’ils ont de gros doigts!
Rachel à sa mère :
- Berl a demandé ma main.
Sa mère - Il te plaît ?
Rachel - il a des idées bizarre : il ne croit pas à l’enfer !
Sa mère - Qu’il t’épouse et il y croira…
Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moches.
Qu’est ce qu’il y a de marqué en page 2 du mode d’emploi d’une Lada ?
Les horaires du Bus !
Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père :
- Dis papa, tu peux m’expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C’est simple mon garçon, la richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère
M. le curé revient faire un tour dans sa première paroisse, il reconnaît
Marie (dite “la couche toi là”), une ancienne élève du catéchisme :
- Alors, Marie, comment va la vie ?
- J’ai eut 15 enfants, mon père !
- Eh bien Marie, tu n’as pas dû te croiser les bras.
- C’est sûr, et les jambes non plus d’ailleurs !
Terrible accident en Belgique: un helicoptere s’ecrase dans un cimetiere…
les sauveteurs ont deja degage plus de 500 corps
Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l’addition ?
- C’est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l’amende ?
- C’est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l’élastique. Qui saute le premier? - C’est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Comment s’appelle l’animal vert qui mange des pierres ?
Tu sais pas ?
Il s’appelle animal vert !
Pourquoi les bossus sorttent-ils quand il y a des orages???
Parce que çà les fou droit…
Demandez a quelqu’un de dire la phrase suivante : Combien ça coûte cette place de cinéma ? mais sans prononcer les ‘C’. Des que la personne a prononce la dite phrase vous répondez:
-C’est gratuit pour les mongols !
Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y’a du sang partout, ça dégouline, c’est dégueulasse .ils les entèrent toute la journée et ils n’ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort…Et puis ça continu comme ça jusqu’a c’qui l’en reste plus qu’un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air…Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s’en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
Un mec a soif dans le désert il trouve un puit mais pas moyen de prendre de l’eau, sauf qu’il y a un taps de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu’à ce que l’eau monte tout prés de lui, c’est scientifique le volume des pierres oblige l’eau à remonter.
C’est ce qu’il a fait mais l’eau n’a pas monter pourquoi ?
Parce qu’il y avait l’animal vert au fond qui mange les pierres !!!
Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds : Tu te l’as fou dans le cul !!!
Quel animal fait touin touin ?
Le tanard !
Quel est le dinosaure préféré de tout les gais ? - Le déchiranus.
Quel est le comble de l’homosexualité pour un homme ? - Se filmer en train de chier, puis passer le film a l’envers.
Comment appelle-t-on six policiers qui s’enculent ? - Une brochette de poulet.
Qu’est-ce que 3 Gays les uns derriere les autres ? C’est l’anniversaire de celui qui est au milieu !!!
Pourquoi les Gays aiment-ils sucer le matin?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Qu’est ce qu’il y a de pire que d’enculer une pute qui a ses règles ?
C’est d’enculer un Gay qui a la chiasse.
Pourquoi les Gays pètent-ils après une sodomie?
pour remettre les poils dans le bon sens.
Quelle est la difference entre un Gay et un taxi?
Le taxi n’en prend pas plus de quatre.
C’est trois Gays assis sur un banc, tout à coup, le premier : PPPPRRRAAAAOUUUUUT, monstre pet ! le deuxième : SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux le troisième : prout! Les deux premiers : “PUCEAU ! PUCEAU!”
Si ma tante en avait, on l’appellerait mon oncle. Et si mon oncle en était, ce serait une tante
14 Gays passent la soirée devant la télé, quelle émission regardent-ils ? 7 sur 7
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape. Ça y est je l’ai. OH une Rolex!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!
C’est un Gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire ‘33’. Le gay dit: “33”. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire ‘33’. Le gay dit: “33”. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au pédé de dire ‘33’. Et le gay dit: “1, 2, 3, 4, …”
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu’il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s’aperçoit qu’il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar ‘Gay’. N’étant pas trop friand de ce genre d’émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s’enfiler comme sur une brochette! Il n’en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C’est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s’enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition. Au poker, c’est toujours lui qui gagne aussi.
C’est un Gay qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain.
- Mais t’es dégueulasse !!!
- Quoi, calme-toi, je baigne le petit
Moi, Gay ??? Plutôt me faire enculer !!!
Il y’a deux Gays dans une voiture l’un dit: il faudrait allé faire le plein. L’autre répond: ok allons-y
Arrivé dans une station essence il demade conseil a un vendeur et celui-ci lui répond:"nous avons de la castrolle…et avec la castrolle on s’envolle…
L’un des deux Gay répond: Vous n’auriez pas de la motul ???
C’est deux Gays dans une piole l’un dit à l’autre :“j’ai envie de toi !”
L’autre : “moi aussi mais j’ai pas de capote”
“Bouge pas je vais allé en chercher à la pharmacie mais tu m’attends, tu ne te masturbes pas promis ?”
“oui mon petit choux mes dépêche toi.”
A lors l’autre par en courant à la pharmacie, prend ses capotes et rentre et la surprise il y a plein de sperme partout :
"Putin t’es dégueullasse je t’avais dit de m’attendre "
Ch’te jure j’me suis pas branler je t’ai attendu "
“Alors c quoi ce bordel ?”
“J 'ai juste pété !!!”
La différance entre un Gay est une femme ne se situe pas sur le sexe mais sur le prix du colier car une femme porte des diamants et le pd des boules !
C’est 2 Gays qui sont dans un avion long courier, l’un des 2 a térriblement envie de faire l’amour, alors il demande a son amis de le prendre sauvagement tout de suite.
Mais sont compagnion lui dit: t’es malade on n’est pas tout seul les gens vont nous voir !
l’autre dit: mais non ils dorment tous et si tu veux pour vérifier je vais demander si quelqu’un à un stylo.
il demande alors un stylo et personne lui répond.alors les 2 Gays fond l’amour sauvagement dans l’avion. Le lendemain un passagé demande à une hotesse une aspirine en lui disant que sa tête lui faisait horriblement mal depuis hier soir.
Alors l’hotesse lui dit mais pourquoi ne pas me l’avoir demandé hier soir?
Le passagé répondi : “ha non, déjà qu’hier soir un homme a demandé un stylo et il s’est fait enculer toute la nuit…”
Pourquoi les Gays ne sont pas acceptés pour travaillé dans les banque du sperme? On a peur qu’ils boivent durant le boulot !
C’est 2 Gay dans une 2 chevaux et une guêpe rentre dans la voiture le conducteur essait de l’écraser, il perd le controle du véhicule et tombe dans un ravin, à la fin de la chute il dit a son petit amis “Ha je l’ai bien enculé cette guêpe” et le deuxième répond “BZZZZZZZZZ”
Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s’il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?
Ce sont deux Gays qui se suivent dans un escalier, le premier ne peut se retenir et lâche un vent et le second derrière renifle et chante: " love is in the air…"
C’est deux Gays dans un jacuzzi. L’un des deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s’exclame :
- Mais c’est du sperme !! Tu t’es masturbé ?
- Non, j’ai pété…
C’est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j’t’aide a pousser ta merde?
Et le pd répond:
-Oui, mais qu’est-ce qu’on fait de la voiture?
Ce sont deux Gays qui vont au SuperMarché avant leur petite soirée.
L’un d’eux dit à l’autre :
- Va chercher le Champagne et de la vaseline.
Le second Gay s’en va et revient : - Je n’ai pas trouvé de Vaseline.
- Ce n’est pas grave on boira le champagne cul sec !
C’est l’histoire d’un mec qui va voir un médecin. Il lui dit:
-Vous savez, docteur, j’ai un problème les hommes ne me sont pas indifférent. Je crois que je suis gay.
-Ah bon ! Et qu’est-ce que vous faites dans la vie? Etes-vous un cinéaste célèbre?
-Non. Je ne le suis pas.
-Un journaliste connu?
-Non plus.
-Vous faites du théâtre?
-Non, je travaille chez Renault. Comme tourneur.
-Mais, voyons, tu n’es pas gay. Tu n’es qu’une espèce d’enfoiré!
Deux Gays vont pisser contre un mur. L’un dit:
- Oh! Tu bandes, et moi aussi !
- Vient on se fait un combat d’épée !
Quelque minutes plus l’un se penche en avant et dit - Achève-moi avec ton épée !!!
Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l’autre bout. Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou … puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c’est une question de survie : sois forte, je t’aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond : - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m’embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t’aime.
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu’ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit :
- Mon Jacky, c’était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit: - Mon Kévin adorait la pêche à l’espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit: - Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu’il puisse me ramoner le cul une dernière fois!"
Quelle est la différence entre un chercheur d’or et un Gay ?
- Le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l’élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont tous les deux dans la merde !
Pourquoi les Gays s’habillent-ils toujours en clair ? -Parce qu’ils en ont marre d’être en foncé.
Comment peut-on asseoir 4 Gays sur une chaise ? - En la retournant.
Quelle est la ressemblance entre un Gay et un four à micro-ondes?
- La viande ressort brune, chaude et juteuse
A quoi on reconnaît un Gay dans un camp de nudistes ?
- C’est celui qui a des mouches à merde autour de la bite
Comment un Gay enlève-t-il son préservatif ?
- Il pète !!!
Quelle est la différence entre un intellectuel et un Gay ?
-L’intellectuel a le petit Larousse dans la tête. Et le Gay le gros Robert dans le cul…
Pourquoi les Gays sont ils plus virils que les mecs normaux ?
- Parce qu’ils ont souvent 2 couilles de plus au cul.
Quelle est la différence entre une fourchette et un Gay? La fourchette pousse le plat du jour, et le Gay le plat de la veille.
Quelle est la difference entre un vieux Gay et un jeune? Le vieux peut s’asseoir sur un oeuf sans qu’il se casse.
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu’on ne voit pas leurs couilles
Jean-Claude Van Damme
Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre dessus leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu’elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c’est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors, quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c’est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu’est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l’intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide… mais intelligent.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond : - Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut “eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?”.
“Je suis né comme ça”, dit le perroquet.
“Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu”
“Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.”
“Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche”
“C’est à dire … c’est un peu embarassant … comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.”
“Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit?”
“Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie … Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable.”
Le gars regarde le prix
“14.000 balles, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix”
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle
“Psst”. Il approche et le perroquet dit à voix basse “Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur …”
“Quoi, ma femme et le facteur ?”
“Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche.”
“Quoi ? Et puis, qu’ont ils fait ?”
“Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…”
“Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?”
“Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre …”
“Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !”
"… Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non…
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire. - Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah…non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d’objection, le père répond : - Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros ! - Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
A quoi reconnait-t’on une lada sport? Son conducteur est en survetUn homme, exténué après avoir fait l’amour avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s’apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu’à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c’est exactement ce qu’il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : “Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !”
Comment appelle-t-on une petite culotte d’une blonde ???
Un fond de tarte.
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Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d’un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit “je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère.” L’employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l’arranger,la blonde s’exécute. L’employé lui dicte donc ce qu’elles a à faire : - Met toi à genou, dégrafe ma ceinture." La blonde s’execute, et le type sort son sexe puis il dit
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
-Allo maman ???
Un vieil homme se promème sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
- Mais qu’est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre: - J’ai envie de pipi!
- Ben, fais contre l’arbre…
- J’peux pas; faut qu’on me chante une chanson pour que j’fasse pipi!
-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l’homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales…» - Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie: - Parce que cette chanson-là me fait chier!!